情感修复系统_情感修复最厉害的方法
不知道大家有没有遇见过这样的对话场景:“你回家就知道玩手机，我一个人在家带娃，累死累活，还要伺候你们一家。”
不知道大家有没有遇见过这样的对话场景：“你回家就知道玩手机，我一个人在家带娃，累死累活，还要伺候你们一家”“我就不累吗？每天在外努力赚钱，回来还要接受数落”从单身到组建家庭，然后有孩子，这是绝大部分人最终都会进入的状态。
而很多夫妻感情的破裂，往往就发生在双方组建家庭有了孩子之后的这段时间。
01为什么生完孩子后，感情会变淡？1）关系的转变期关系当中有一个最常见的挑战点，我们称之为：关系转变期如果我们把一个家庭看成一个人，它是有生命周期的，而在每一个不同的生命周期里，我们都要适应这个家庭本身的转换。
这种转换的挑战，就是对关系最大的考验很多人也许能经历过从学生到职场的挑战，经历过从恋爱到结婚的挑战，但未必能够经受得住生育孩子的挑战因为生育孩子的挑战和从学生到职场、从恋爱到结婚的挑战不一样，学生到职场、恋爱到结婚面临的挑战自己就可以控制，但孩子的出生带来的是第三方的变量。
比如有些人在生完孩子后，会说“公婆只关心宝宝”、“老公过来的时候好像除了吃饭照顾宝宝，就没有其他额外的交流”，这些都是因为孩子第三方变量出现的结果原本自己就可以决定的事情，变成了不得不和别人一起来做决定，这正是生孩子后最大的挑战所在。
2）责任的加重、焦虑很多女性在生完孩子后会感觉到责任加重，随着机体发生的生化改变，她们会逐渐地进入焦虑的状态好比曾经就有读者跟我说过，她在生完孩子后，看到户头上的存款会焦虑，内心也会有种羞耻感：作为母亲，如果出去工作，就不能陪在孩子身边；作为爱人，如果不出去工作，就没有为老公分担经济压力。
她心里急，但越想赚钱，一忙碌又很累，心情不好恶性循环庆幸的是，她没有遇到一位不作为的丈夫，她丈夫会很有耐心地跟她说：“你现在不能久坐、不能过于劳累，不必急于上班”但她的焦虑，让她看不到自己的价值，更看不到丈夫的体贴。
3）缺乏情感交流不可否认，在为人父母这件事上，大部分女性总会比男性更快进入角色大部分女性在生完孩子后会把注意力放在孩子身上，再加上身体需要恢复，所以会选择分床睡，这也让一部分男生有了被冷落的感觉有位男性读者曾说过，自老婆怀孕到现在孩子两岁，俩人没有过一次性生活。
他理解性不是全部，但也是感情生活里的调味剂他是比较性欲强的那种，而他老婆从来不主动，有时主动想要的时候还被拒绝于是他很受打击，但又为了家庭孩子生生闷气也就算了，只是感觉夫妻感情越来越不好了虽然是男性对父亲角色的后知后觉导致女人更加关注孩子，但单向付出是始终无法让一个家庭进入正向循环的。
02如何让夫妻感情不冬眠？曾经有读者跟我说过，她自从孩子出生以后，无论是在一起还是异地，除了聊孩子的话题，就没有一点关于双方的话题起初她会主动聊一些孩子的日常，后来她丈夫连自己的工作行业、内容、待遇都不跟她聊，还要求她不要把带孩子的那些烦心事说给他听。
慢慢地，她就按对方的意思什么都不说，但她发现这样的生活是有问题的她小心地、主动地提出自己的想法，最后发现沟通起来“牛头不对马嘴”，她表达的意思和丈夫理解的完全是两回事婚前俩人无话不谈，但现在积压了很多事，并没有得到解决。
她丈夫是回避型人格，她是激进型人格，所以她很想知道“这样的夫妻感情还能回到婚前吗？”1)心态建设大部分人在遇到一个情感上的难题时，都会出现一种常见的状态：“我怎样才能回到过去？”人生一共有三种状态：过去、现在，和未来。
但过去永远回不去，未来永远去不到，人们能把握的只有现在并且，还需要深刻地认识到：我们永远不可能两次踏进同一条河流就孩子已经出生的情况而言，我们不可能回到从前问题最佳的解决方案，也只是：在现有的基础上，寻找夫妻两人新的相处之道和新的平衡。
带着“夫妻感情还能回到婚前”的预期，心态是很容易崩的只有把握现在的机遇，重新构建一个新的平衡，才是一个健康且容易让自己过得比较舒服的一个心态2）情感修复的框架情感修复是一个过程，而不是一种结果很多人遇到问题的时候，想的直接是“我只要能做到什么，就好了”，比如“只要夫妻双方多多担待，互相理解，互相关心，互相忍让就好了”。
问题是，没有中间改变和学习的过程，这是绝对不可能做到的打个比方，就像一个男孩追一个女生，不可能刚刚见面就跟对方说：“我们明天举办婚礼吧？”举办婚礼是一个结果，而两个人从认识、交往直到结婚，这是一个必经的过程。
不可能省略所有的过程，直接得到结果所以，不能跳过修复的过程，直接得到两个人情感修复好的结果而所有情感修复框架，都是「追」与「逃」的关系什么是「追」与「逃」的关系？如果对方已经彻底逃跑，已经分手或离婚，这个时候就不叫「修复」，而叫「挽回」。
那什么是修复？修复就是两个人还没有离婚，还没有分开，只是双方在动力上对这段关系出现了一个逃跑跟追逐的关系就好像故事女主说她丈夫是回避型人格，而她是激进型人格但在修复框架上，可以先放下这些东西，将整个修复框架简单地看作「追」与「逃」的关系。
一个成功的修复框架，首先是追逐的那个人要先停下来比如，如果是指责的状态，就要先停下来因为只有先停止指责，停止追逐，逃跑的那个人才会停下来也许在一开始的时候，对方不会立刻停下来，会有点狐疑地回头看一看，直到确定对方是不是不再继续追逐、不再继续攻击，再慢慢停下来。
这是一个整体框架，不把握住这一点是绝对不可能修复成功的。要想修复成功，首先是追的人要停下来，逃的人才会停下来。要不然一个人追，一个人逃，只会让两个人的关系越来越远。
3）在宏观层面看清整个关系的变化从宏观层面看，夫妻双方在过去是一个男女二人世界的小系统，但生完孩子后，会变成一男一女加一个孩子的三元关系大系统在这个过程当中，要明白一个道理：过去应对二元系统的所有办法，在新的三元系统里面都失效了。
换句话说，就是要对整个系统升级改造，而不是试图用过去的一些工具和办法来面对新的问题正如不可能用修马车的工具去修汽车一样，因为马车跟汽车是两件不同的东西，汽车的整个零件和系统都跟马车是不同的所以你要明白，面对新问题要用新方法：。
A、表达的方式每个人都有负能量，可以表达，也应该表达孩子本来就是一个情感连接，为什么有的男生会要求不要把带孩子那些烦心事说给他听呢？因为很多人在分享孩子的日常时，会不注意地满含抱怨我不知道你们之间是怎么谈论孩子的，谈论细节如何，但我猜想这些“烦心事”可能是：。
小孩又哭啦；小孩又没睡好；小孩又把这个床单弄脏了；……如果仅仅是这些抱怨跟指责，就构不成情感连接，原本可以分享的应该是：哇塞，他今天很棒，会翻身啦；哟，会走路了呢；现在会说话啦；……这些有着很多喜悦成长的部分，我相信作为一个父亲是愿意听这些的。
不要只是把孩子变成烦心事，他原本应该成为共同的喜悦源泉，这才是情感连接的具体操作B、有效的沟通：层层递进婚姻的经营，应该是双向的但不要在一开始就给对方下一个很大的指标、出一个很大的难题，而是先跟他沟通清楚：在这个家庭里，彼此的分工究竟是怎样的？。
我们要学会层层递进，比如经济上是怎样的，家务上是怎样的，孩子的教育上是怎样的？把常见的事、让自己崩溃的家务全都列出来，两个人就可以根据对家庭的贡献领任务，领了任务大家就去做，谁也别说谁树立规则，才能衡量两个人的关系，也能让双方清楚地知道自己应该承担什么样的责任。
另外，在聊天的时候，也要注意情绪线和逻辑线因为聊天不是在找对错，沟通是在连接两个人的主观世界，连接心与心的距离总之，我们人类就生活在这样两个世界里面：一个是「客观的事实」，即发生了什么事情；另一个是「主观的看法」，即“我究竟是怎么看待这件事的？我有什么样的感受？我的喜怒哀乐是怎样的？”。
永远记住，两个人在一起的连接，首先是心与心的连接，是喜怒哀乐的连接如果情绪上的喜怒哀乐没有连接到一起，彼此没有真正地看见对方，双方的眼里就没有对方，这种没有心灵连接的感情，终将枯竭上述文章送给所有在情感中遇到挫折，遇到困难的夫妻伴侣，衷心希望你们能够通过心与心的连接，重新激活一段感情。
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